La mystérieuse quête

La bête humaine a une telle soif d’absolu qu’elle se livre corps et âme à une interminable quête de je ne sais pas trop quoi au moment où j’écris ces lignes. Il se peut qu’au dernier paragraphe une réponse vienne quoique je doute déjà du résultat. Le doute justement, voilà mon filon conducteur. Oui, le doute qu’il existe vraiment un absolu qu’il faudrait combler. Pourtant la bête humaine ressent un vide existentiel à moins de ne pas faire partie de la confrérie humaine. Il est vrai, je le confesse, que parfois j’envie cet alligator qui se prélasse au soleil sur les bords de cet étang dans les Everglades.

De ma fenêtre, j’ai vu jadis défiler ces personnes qui jouent au golf. Cet absolu presque quotidien est de placer enfin cette minuscule balle dans le mythique trou le plus rapidement possible avec le moins de coups. C’est une lutte personnelle engagée envers le destin. C’est un éternel recommencement dont notre ami Sisyphe est un expert. Je me fais à l’idée qu’au moment de frapper la petite et innocente balle un doute sournois doit s’installer, un doute qui frôle l’absolu.

Est-ce que le doute est le fossoyeur de l’absolu? Est-ce que les lamentations du Juif sépharade font tomber le mur? Est-ce que gagner un million à la loterie tarira à tout jamais les envies? Est-ce que la retraite tant désirée amène la réalisation absolue de tout ce qu’on s’était imaginé? Ne demandez pas à l’humble mortel que je suis de répondre à ces énigmatiques questions qui me font frissonner devant la vastitude du doute qu’elle sème dans le tréfonds de mon être.

Il y a un absolu trop évident. Trop de réponses nous ont été données. Personnellement, le cours de mon existence aurait été différent si quelqu’un sur ma route avait eu l’audace de semer le doute. Alors, suis-je condamné à trouver mes propres réponses? Cela a tout l’air de cela.

Ce MOI à libérer

J’ai le goût de m’épivarder, de m’agiter autour de ce fameux MOI tellement asphyxié par le poids de la mémoire. Quand j’ausculte ce que la mémoire amène au MOI,  je me rends compte que la pollution sociale m’envahit totalement. Qu’est-ce qui vient vraiment de moi? Telle est la question que je me pose assis sur le bord de mon lit.

Si mes pensées n’étaient pas vraiment les miennes? Si ces pensées étaient celles inséminées par d’autres? Force est de constater que mes petites oreilles d’enfant ont entendu le bruit émanant de la famille, de l’école, de l’église, de la société, etc. Que mes petits yeux ont lu les écrits des autres. Que les grandes personnes m’ont dit quoi faire et quoi penser.

Jamais au grand jamais à l’époque de mon cours classique, on m’a dit de penser par moi-même, de ne pas laisser les autres penser à ma place. Non jamais. On ne nous donnait pas l’occasion de vérifier les faits. Les maîtres détenaient la vérité absolue. Aujourd’hui, je constate qu’ils détenaient une ignorance relative. Eux-mêmes répétaient comme des perroquets ce qu’on leur avait inculqué.

Ne plus prendre les ombres de la caverne comme des vérités est le début de la reconquête de son moi, le début d’une reconfiguration d’un moi plus conscient et créatif. Je suis conscient qu’il est difficile de se prémunir de cette pollution sociale pour retrouver son identité propre, véritable.  Être intelligent, cela veut dire puiser dans notre lumière intérieure pour guider notre agir humain.

Trop souvent, nous avons été des penseurs mécaniques incapables de remettre en question ce qui se pointait dans notre mental. Le réaliser est déjà le début d’une certaine libération. Il me sera impossible de réaliser ma nature profonde sans me dépolluer. Voilà tout un chantier qui attend le bipède que je suis. N’est-ce pas le travail le plus exigeant à entreprendre sur cette planète expérimentale?

Le regard de l'autre

Très souvent, je me demande comment ceux et celles qui lisent mon blogue voient le monde dans lequel je vis. La beauté de l’écriture est de permettre d’entrer dans la tête de l’autre. Je n’ai pas la prétention d’étaler une réflexion très profonde, d’avoir une grande originalité de pensées. Je suis tout simplement un être humain qui a un besoin essentiel d’être présent. C’est ce que je recherche quand je lis ces écrivains comme Voltaire, Victor Hugo ou des écrivains contemporains. Quel plaisir de passer quelques moments en compagnie de ces auteurs malgré l’espace et le temps qui nous séparent.

La lecture a ce côté merveilleux de nous faire vivre des émotions, de nous plonger dans la pensée de l’auteur, de partager son regard sur le monde, d’aimer ou de détester, de rêver et d’imaginer des utopies, de comparer ma réalité à celle des autres. Je dois vous avouer que certains livres m’ont beaucoup aidé à certaines étapes de ma vie. J’ai presque tout lu l’œuvre d’Hermann Hesse et son roman Siddharta m’a beaucoup marqué tout comme l’Alchimiste de Paulo Coelho. Découvrir qu’on a chacun à vivre sa légende personnelle et qu’on n’a pas besoin d’aller au bout du monde pour la vivre fait du bien en ces temps de grandes turbulences planétaires.

Évidemment, il n’y a pas que la littérature qui peut amener du plein dans son être. La musique joue aussi ce rôle. Eric-Emmanuel Schnitt raconte dans un livre comment Mozart lui a sauvé la vie à quinze ans. J’écoutais dernièrement la chanson de Yvon Deschamps La vie est belle. Je me retrouvais dans ses paroles. Que dire de la peinture? Quel regard que projette le peintre sur ses toiles!

En ces temps de folies meurtrières, le partage, l’échange, la communication, l’écoute sont incontournables si on veut habiter cette planète dans l’harmonie. Quand on est convaincu de détenir la vérité, l’écoute est très difficile, voire impossible. Ne pas croire sera la protection suprême. Trouver ses propres réponses, pourquoi pas?

Le temps et l’espace

Quand je regarde une photo de ma jeunesse, j’ai l’impression que je suis figé dans le temps, que ce serait l’image que j’aurais laissé de moi si j’étais décédé. Le blogue que j’écris en ce moment précis du temps est teinté par les lectures que je fais sur ce grand scientifique de notre temps : Stephen Hawking.

En me réveillant ce matin, j’ai l’impression d’être prisonnier dans un trou noir où il m’est impossible de m’échapper. Le Scorpion que je suis est alors témoin d’une montée fulgurante de son angoisse. Je sais que vous allez me souffler à l’oreille de descendre les 13 marches de mon escalier et d’aller siroter un bon café chaud. Probablement, que c’est le meilleur conseil rempli de sagesse à recevoir, mais ma réalité se rebiffe à une telle démarche pleine d’intelligence.

Des questions bombardent et se chamaillent dans mes neurones. Est-ce que le temps a eu un commencement? J’ai lu à quelque que part que oui : il y environ 15 milliards d’années. Mais avant ces milliards d’années? Mes neurones refusent de me donner une réponse. J’ai lu l’Ecclésiaste et je sais qu’il y a un temps pour chaque chose. Ce temps est tellement éphémère. Une minute passe et elle ne reviendra plus jamais. Si un événement se produit durant cette minute, il ne me restera que la mémoire pour l’encapsuler et me le faire revenir à mes souvenirs sur commande.

L’espace, lui, est plus rassurant, car on peut le montrer. On peut le piétiner. On peut y voyager, mais cela peut prendre du temps pour le faire. Même si je reste assis sur le bord de mon lit ce matin, je constate que je me déplace d’environ 30 kilomètres par seconde, car ma planète Terre tourne autour du Soleil.

Je réalise alors que je suis un voyageur de l’espace. Je suis un cosmonaute sans le savoir. Cela m’amène à une autre question angoissante. Est-ce que l’Univers a une frontière? Est-ce qu’il y a un bord à ne pas franchir? Me voilà à nouveau plonger dans l’incertitude. Mieux vaut aller boire mon café, conscient que je file dans les ténèbres de l’espace interstellaire. Je n’ai pas le choix de m’asseoir dans un espace précis. Je réfléchirai plus tard à ce fameux temps qui m’amène trop souvent dans des directions opposées : le passé ou l’avenir. 

Il se peut que je me retrouve dans un trou blanc qui est l’inverse temporel d’un trou noir. Il se peut aussi que je trouve un étroit passage permettant de me retrouver dans un autre univers. Si cela arrive, je vous le raconterai dans un autre blogue.

Toujours vivant

Pour mieux comprendre les propos du blogueur que je suis, il faut savoir que je suis un retraité de l’enseignement, responsable d’un bulletin sectoriel et un bénévole dans cette association de personnes retraitées.

Je ne sais pas si vous êtes comme moi.  Probablement pas! J’ai toujours l’agréable surprise en me réveillant de constater que je suis toujours vivant. Si tel n’était pas le cas, on devrait trouver une autre personne en catastrophe pour rédiger le bulletin sectoriel, s’occuper du réseau social, etc. Quelle perte aréquienne cruelle!  J’aurais alors emporté cette chronique quelque part dans les vastes espaces sidéraux. Mes poèmes qui agitent convulsivement la condition humaine sombreraient dans le néant, un peu comme un castrat qui cherche désespérément à vociférer des sons graves.

En effet, la perte de ma propre vie est une chose qui me laisse songeur. C’est pourquoi la surprise d’être encore vivant chaque matin illumine mon être et même si je n’ai encore rien fait de ma journée cette évidence inéluctable me comble au plus haut point. N’allez pas croire que je suis si zen que cela. Non, non, je cours et j’accoure comme vous le faites sans nul doute. Il y a tant de choses à faire qu’on ne sait plus où donner de la tête. C’est le cruel destin que doivent vivre quotidiennement les personnes retraitées.

Vous vous demandez sans doute où je veux en venir avec cette chronique. Consolez-vous! Je suis le premier à me le demander. Probablement que si je me scrute moi-même, l’idée est que les petits bonheurs quotidiens devraient suffire à donner une impulsion jubilatoire à nos existences. Chaque fois qu’une personne frôle la mort, qu'elle réussit à s’extirper d’une maladie pernicieuse, d’un accident qui aurait pu être fatal, une voix intérieure s’élève et vient lui dire : profite de chaque minute, de chaque heure, de  chaque journée du fait que tu es encore vivant.

S’il y a une personne sur cette terre qui devrait comprendre et intégrer dans son être cette évidence, c’est bien la personne retraitée. Ah, mais je vous entends vous exclamer : quel être naïf, quel être disjoncté, quel con! Pourtant ce con qui publie le bulletin sait qu’on n’a pas une minute à perdre. Il faut s’occuper de la condition des hommes, des femmes, de l’environnement, du sociopolitique, de la santé des aînés, de l’indexation. Arrêtez, arrêtez, vous allez me rendre fou. Ne le suis-je pas déjà assez?

Quand on y songe sérieusement, c’est durant notre vie active qu’on aurait dû s’attaquer et résoudre ces épineux dossiers. Alors que le gros de nos préoccupations actuelles tourne à démêler nos pilules, à vérifier nos artères, à se désoler de nos incontinences, à enterrer nos proches et nos connaissances, à jouir maladivement de nos petits enfants et s’il reste du temps à faire du bénévolat.

Je persiste à affirmer que rester en vie est tout un défi. Nous ne sommes plus des jeunesses. Le fait de réaliser qu’on est encore vivant chaque matin est une grâce, un cri de sagesse, une denrée rare, un don précieux, un pied de nez à la mort.

Gérer l’éphémère

En 2013, quelques jours avant la merveilleuse et magique nuit de Noël, il a fallu qu’un petit drame personnel vienne ternir la jubilation qui commençait à s’emparer de ma personne. Le Reflet, un  bulletin destiné aux personnes retraitées  dont je suis le responsable était pratiquement terminé. Quelques pages à ajouter, quelques corrections à apporter et le petit Jésus pouvait renaître pour une 2013^e fois encore.

Et le drame fut. Le disque externe contenant les précieux fichiers accumulés depuis des années rendit l’âme. Une mort sans prévenir. Aucun avertissement qui m’aurait permis de faire une sauvegarde ailleurs. Je me retrouvai subitement devant le néant total.  Même ma propre chronique déjà rédigée et qui avait le titre prémonitoire  de  mortelle randonnée était partie dans les confins lointain du néant.

Ne me demandez pas de régurgiter à nouveau les propos tenus dans cette chronique. Je ne m’en souviens plus. Je sais qu’il était question que dès notre naissance nous vivons le début de cette aventure mortelle qu’est l’existence humaine. Sortir du placenta de notre mère est déjà un deuil à faire. Briser sa toupie, se casser une jambe, perdre ses dents de lait,  égarer son chat, etc. autant de petits deuils à vivre.

Et que dire de l’adolescence avec tous ses rêves avortés, ces choix terribles à faire devant un futur incertain : une seule personne à aimer en exclusivité dans une union, un seul métier à envisager avant qu’un seul autre plus pertinent se présente, une automobile qui rend l’âme prématurément, des souliers qui s’usent, une nuit après l’autre qui s’envole. Oui, j’écrivais que notre vie est une mortelle randonnée.

Probablement que vers la fin de mon texte, je faisais allusion à nos vies  jonchées de mortelles disparitions, de diminutions corporelles, de vieillissement de l’être qu’on contemplait jadis sans se fermer les yeux, de fatigue, de titubage, de cataractes, d’insomnies, etc. Il me semble que je finissais  sur une note d’espoir où il était question de sagesse, d’acceptation, de lâcher-prise. J’en doute un peu suite à la réaction que j’ai eu devant la dépouille de mon disque externe. Avant d’accepter l’inévitable,  j’ai vécu une période émotionnelle très chargée. C’était  du déni suivi d’une violente colère.

Après avoir un bu une tasse de café assez corsé, je me suis contraint à en revenir. Ce n’était tout de même pas  l’annonce d’un décès, d’un cancer, d’un feu ravageur, d’une catastrophe ferroviaire. Ce n’était qu’un insipide disque externe contenant mes centaines d’heures  au service des personnes retraitées de l’enseignement. Je me suis abandonné. J’ai lâché prise et j’ai accepté de voir la réalité comme elle est : un disque externe caput. Je venais une fois de plus de gérer l’éphémère.

La grande oubliée

Qui est cette grandement oubliée, me direz-vous? Je vous donne tout de suite la réponse : la VOLONTÉ.

Je vais écrire ce texte en je même si cela concerne d’autres je formant ainsi à la longue un nous inclusif, expression que j’emprunte à une certaine dame qui en arrachait beaucoup  jadis parce que trop de volontés se manifestaient.

Mais avant de développer, il me faut une mise en situation, un préambule ou un sujet posé avant de l’amener trop loin. On ne te tue pas impunément un professeur de français retraité.

Depuis quelques années, j’ai assisté, entendu, vu plusieurs exposés visant à trouver la formule magique qui nous laisserait vivre longtemps et paisiblement.  Je vous en fais une courte énumération.

Je sais maintenant qu’en faisant mon épicerie je dois lire les étiquettes et vérifier le taux de sucre, de sel et autres poisons du genre.

Lors d’une conférence sur la fin de vie, j’ai appris que je ne dois pas m’enlever la vie pour une raison futile comme un vide existentiel, les articulations qui grincent, la nostalgie du travail passé ou quelques autres balivernes du genre. Il me faut une grosse et bonne raison pour poser ce geste fatidique. C’est noté.

Lors d’une conférence sur l’andropause, j’ai appris qu’il fallait avoir à l’œil ma prostate, que si ma libido avait baissé, c’était normal et qu’il fallait m’intéresser à autre chose qu’à cette chose qui devrait hélas faire partie de mes souvenirs sachant qu’elles préfèrent plutôt de la tendresse étant elles-mêmes ménopausées.

Dernièrement,  avec cette conférence sur les deuils, on m’a dit qu’il fallait apprivoiser la mort pour mieux vivre. C’était la condition essentielle pour développer l’art de bien vieillir. Alors je n’ai pas le choix. Quand je serai à l’agonie, j’essaierai de mon mieux de l’apprivoiser si je suis encore conscient et si je ne souffre pas trop. Il est certain comme disait DJ Champion que sur le point de crever plus tard ou le mieux vivre n’a plus grande signification, mais cela sonne bien dans une conférence et surtout lorsqu’on sait que ce sont les autres qui vont mourir.

Je pourrais continuer longtemps la liste des conseils qu’on me donne pour mieux vivre sereinement. On m’a parlé de re-traiter ma vie, de vivre l’instant présent, de m’adapter aux changements, d’avoir encore des projets, des rêves, etc.

Conclusion : j’en sais trop maintenant et cela m’angoisse. Ce qu’il faut,  c’est la volonté. Même si on me répétait cela cent fois, je sais qu’il faut que mon je passe à l’action et cela n’est pas évident. Mon intelligence voit que tout cela a du sens, mais la volonté se rebiffe, s’entête, se rebelle. Ce manque de volonté est une plaie généralisée : la paix au lieu de la guerre, la réforme électorale, l’endettement, la faim dans le monde, la pollution, etc.

Ce que vit mon je, le grand nous le vit également. Suis-je condamné à aller à d’autres conférences?